Har du fått en mani-pedi noen gang?
Jeg har fått manikyr, men aldri pedikyr.
Tærne blir kun slått av testiklene i hva som er ekleste på kroppen.
- Husker du Hobe Turner? - Han var forfatter på "Seinfeld".
Han lager en film med Jon Hamm, som spiller en Larry David-karakter.
Han vil utvide registeret og henge med deg en hel dag.
- Ja, vi gjør det. - Jeg prøver å spikre det i morgen.
- Vi er tilbake! - Hør her.
Vi kommer overhodet ikke overens. Susie og jeg har en konflikt.
- Hei, jenter! - Se hvem som kommer.
- Så fint at du er her. - Det forventet jeg ikke fra deg.
Søsteren min Becky skal selge huset vi kjøpte til henne.
Verdien har gått opp i dette området.
- Fantastisk! Jeg får inn penger. - Becky får inn penger.
Hva mener du? Jeg kjøpte jo huset.
Vi kjøpte huset og ga det til henne.
Hun skulle ikke tjene penger på det. Hun skulle bare bo i det.
- Du ga det som en gave! - Ikke slik at hun kunne selge det.
Hvis hun solgte det straks, skulle hun få beholde pengene da?
- Hun har bodd der i 15 år. - Så hun skal få hele gevinsten?
- Det er galskap. - Hvorfor tar du hans parti?
- Han har jo rett! - Jeg vil ikke havne i en klemme.
Jeg snakker ikke med Becky lenger. Vi har vokst fra hverandre.
Jeg er dronning Elizabeth, og hun er prinsesse Margaret.
Dronning Elizabeth? For du har alt. Hun er misunnelig.
Hvis du vil, så kan du be henne om pengene.
- Det kan du skrive opp. - Da får du gjøre det.
- Var det en karakter? - Kramer. "Det kan du skrive opp."
Hobe Turner-filmen er stor for meg, og jeg gleder meg til det.
Rollen er basert på deg, så det er derfor jeg vil omgås litt.
Det blir ikke lett. Jeg er sammensatt, veldig komplisert.
- Jeg setter virkelig pris på det. - Så du setter pris på det?
Uttrykket "å sette pris på" er veldig merkelig.
Folk bruker det ordet bare for å få fram viljen sin.
"Unnskyld for innbruddet. Jeg setter pris på at du ikke ringer politiet."
Det er akkurat sånt jeg mener. Det er helt perfekt.
- Nå bestiller vi. - Det gjør vi. Det er så mye her.
Det er for mye på menyen. Vi burde spørre hva de spiser.
- De kan sånt som dette. - Vent, hvorfor gjør du sånn?
Unnskyld? Hva har dere bestilt?
- Hvorfor lurer du på det? - Vi skal til å bestille.
- Dere har vel en meny? - Ja, men dere er jo eksperter.
- Hvorfor skulle vi være eksperter? - Kinesere.
- Vi er ikke eksperter på mat. - Jo da.
Ser jeg tjukke og tynne gjester, så spør jeg hva de tjukke spiser, -
- for de har mer erfaring med å spise.
- Fortsett å spise. - Takk.
- Hva er det? - Dette er gull.
Schmohawk? Jeg visste ikke om jeg hørte riktig.
- S-C-H...? - S-C-H, som i "schmo".
- Du tåler ikke at man tjuvleser. - Ikke tjuvles.
- Eier du kiosken? - Nei, jeg jobber for eieren.
- Hva gjør du hvis du må på do? - Jeg kan ikke gå.
- Han går ikke. - Jeg kan ikke. Jeg må passe på.
Vet du hva? Trenger du å gå på do nå?
- Du kan gå, så passer jeg på. - Ok, ta på deg denne.
- Tusen takk! - Ingen årsak.
Jeg må. Ingen tjuvlesning. Den som tjuvleser, må kjøpe.
- Takk! - Ta den tiden du trenger.
Kom og kjøp aviser! Tidsskrifter og aviser!
- Sir! Ingen tjuvlesing. - Jeg tjuvleser ikke.
- Her må man kjøpe før man leser. - Jeg blar før jeg kjøper.
Jeg beklager, men det går ikke.
- Men hva i helsike?! - Fryktelig lei for det.
L.D! Er du sprø? Har du fått et sammenbrudd?
- Hei, Jon. - Hyggelig å treffe deg. Stor fan.
- Har dere rømt fra galehuset? - Fyren trengte å gå på do.
Jon skal spille inn en film der karakteren er basert på meg.
- Så han skygger meg. - Filmen "Verdens største rasshøl"?
- Jeg liker det. Den var god. - Jeg skal si det til Hobe.
- Dette kan bety slutten for deg. - Hva gjør du?
- Michelle, direktøren jeg deiter... - Jeg vet at hun er direktør.
Vi skal handle møbler i dag, så jeg må komme meg av gårde.
- Det er lenge siden forrige middag. - Ja visst, vi kan gjøre det.
Kan Michelle få bli med? Jeg ville ha satt pris på det.
- Skjønner du hva jeg mener? - Jeg begynner å skjønne det.
- Hva snakker du om? - Jeg faller ikke for "prissetting".
Jeg lar være å ta henne med for å hedre vennskapet vårt.
Men det kommer til å stå deg dyrt. Skriv SMS om hvor du vil treffes.
- Tusen takk! - Ingen årsak.
- Det føles mye bedre. - Hjelp meg med denne.
- Hva koster det? - Det koster ingenting.
Takk. Det dobesøket var verdt ti dollar.
- Det var fint gjort av deg. - Ja.
Et tidollarsbesøk.
Han ville gi meg ti dollar for å få pisse.
Det virker som en god forretningsidé.
Man avløser folk som har en jobb der de ikke får gå på do.
I bomringer, skopussen og parkeringshus.
De booker med en app, og så tar man over mens de går på do.
Vet du hvor mange ganger jeg har tisset i en flaske i mangel på en do?
Vet du hvor mange ganger jeg har drukket tisset ved et uhell? En gang.
Det er en forbanna god idé. Dette kan bli pissets Amazon.
Det kan bli stort. Vi trenger et navn.
- "Puber!" - Nei, det for likt Uber.
- "Gotta Go." - Jeg liker det. Det er fengende.
TIL SALGS
Hei, Becky. Har du tid et øyeblikk?
Ja visst, kom inn.
- Jøss. Er det restene fra en fest? - Nei, bare meg.
- Vil du ha noe å drikke? - Nei takk.
Du prøver jo å selge huset. Det blir vanskelig sånn.
- Jeg må rydde litt. - Alt handler om førsteinntrykket.
De som får se dette, kjøper ikke huset.
Jeg skal ta meg av det, "pappa".
Jeg hørte at Cheryl og Ted gjorde det slutt i Mexico.
Det er bare litt aske der.
- Det var sprøtt. - Jeg ble glad. "Frøken Perfekt".
- Jeg godtet meg over det. - Dere som kom så godt overens.
Ikke nå lenger. Vil du ikke ha noe å drikke?
- Hvem drikker på dagtid? - Folk som spiser brunsj.
- Vi spiser ikke brunsj. - Og jeg drikker ikke mimosa.
- Hva vil du? - Jeg hørte at du skal selge huset.
- Ja. - Saken er den, Becky...
Jeg kjøpte huset til deg, så det er liksom mitt hus.
Jeg betalte for huset, så det føles ikke mer enn rimelig-
- at du får beholde profitten for huset-
- hvis jeg bare får tilbake investeringen min.
Nei. Nei.
- La oss si at jeg ga deg 700 000... - Det er mitt hus.
Ikke gjør dette mot meg. Dette huset er det eneste jeg har!
Ikke gjør dette mot meg! Jeg har mistet jobben og er alene.
Kjæresten min var fra Polen og ville bare ha oppholdstillatelse!
Herregud... Glem det.
Du får beholde huset og pengene. Behold profitten. Behold alt sammen.
- Tuller du? Mener du det? - Behold alt sammen.
- Takk, Larry. - Du får det. Det er greit.
- Jaså? Jøss! - Jeg vet det.
Jeg har alltid vært betatt av henne. Og det var om dagen.
- Jeg elsker dagsex. - Man er full av energi.
Om kvelden skal man legge seg. Hvorfor skal man gjøre det da?
- Det burde ha vært omvendt. - Det bør alltid skje om dagen.
Det er Jon. Vi skal ut og spise middag.
- Funker det bra for dere? - Ja.
Hvor er han?
Har du ligget med søsteren min Becky?
- Hvem har sagt det? - Becky.
- Hva sa hun? - "Gjett hvem jeg har knullet."
Herregud... Herregud! Hva tenkte du på?!
Jeg var der, og hun hulket, så jeg trøstet henne.
- Det bare skjedde. - Pengene, da?
- Hun trenger ikke å dele dem med meg. - Da er det jo prostitusjon.
Det var sex med samtykke mellom to voksne! Det er ikke noe galt!
Du sa at du skulle gå bort dit og kreve å få pengene for huset.
Jeg gikk dit, men syntes synd på henne.
Du gikk og ble sugd, og så ga du bort huset.
Det fins millioner av kvinner! Hvorfor lå du med Cheryls søster?
- Hei, Jonny. - Døren sto åpen.
- Hva pokker gjør Jon Hamm her? - Jeg burde føre notater.
Han forbereder seg til en film. Karakteren er basert på meg.
- Er karakteren en ekkel pervo? - Den var god.
- Det er ikke morsomt, Jon Hamm. - Lat som om jeg ikke engang er her.
- Nye sko? Jeg digger dem. - Så behagelige.
- Dette er ikke anledningen for sånt. - Dere er i huset mitt.
- Du gikk for langt. - Du gjorde det, ikke jeg!
Jeg gikk over streken du krysset. Han var vennen min!
- Ted og Larry er som du og Becky. - Ikke engang i nærheten.
Hun lå med min venn Ted Danson. Det var tydeligvis greit.
- Får jeg ikke ligge med søsteren din? - Ted er som en søster for Larry.
- Jeg hadde et forhold til Ted. - Kanskje jeg innleder et med Becky.
Du vet hvor sjalu Becky er på Cheryl.
Becky ser på seg selv som Margaret og Cheryl som dronning Elizabeth.
- Skulle du være prins Phillip? - Ja visst.
Han ville ha skutt seg i hodet før du fikk representere ham.
Snakker vi om "The Crown"? Det var en bra serie!
Det var hyggelig å treffe deg, men dette er mellom oss.
Jeg har hørt nok. Kom, så spiser vi.
- Du har fått nok, ditt svin. - Dette var suverent.
Gå og spill ham, din drittsekk.
Hva gjør du? Putter du den i vannet?
- Ja, jeg vil ha lime i vannet. - De vasker ikke skallene.
Man må stole på folk. Det står "vask hendene" på do.
Hendene er kanskje rene, men skallet bærer på sykdommer.
Det er tull og tøys.
- Det er noe som forarger meg. - Sa du "forarger"?
- Du har aldri sagt det før. - Jeg er forarget.
Jon er her, men du lot ikke Michelle spise middag med oss.
Jeg vil ikke måtte holde tungen rett i munnen. Vil du gjøre det?
Er du en buktaler med dukken i buksen?
- Hun er forarget. - Så begge er forarget?
Hun ble så sint på meg at jeg måtte finne på en unnskyldning.
Jeg sa at du har blødende endetarm og ville snakke med meg alene.
Har du blitt fullstendig sprø?
Fant du ikke en bedre unnskyldning? Jeg har tusener på lur.
Blødende endetarm gir ingen respekt. Ville noen ha fulgt Lincoln da?
- Ikke si noe under middagsselskapet. - Hvem gjør vel det?
- Har jeg det fremdeles? - Jeg lot det være usagt.
Leit å høre. Bare en liten ting...
Vi bestilte forrett sammen, og du har spist mer enn din andel.
- Min andel? - Alle får en tredjedel.
- Hvem har funnet på den regelen? - Det er en uskreven lov.
Herregud... Det er to Larry Davider. Herregud!
- Ganske så bra. - Ganske så, ganske så bra.
- Hun kastet meg ut. - Kastet hun deg ut? Hvorfor det?
Hun ble sur fordi jeg forsvarte deg.
Føl deg som hjemme. Jeg må stikke. Jeg skal til Becky.
Hvis du fortsetter å møte Becky, så kan jeg ikke dra hjem.
- Fortsett å dra til Becky. Vi ses. - Andre soverommet i overetasjen.
Nei.
SOLGT
Vi greide det!
- Du forventet ikke skyss. - Ikke til flyplassen.
- Ha det gøy i skibakkene. - Jeg sender SMS når jeg lander.
- Nei, det føles unødvendig. - Jeg får vite om du har dødd.
- Har du noe planlagt? - Hjelpe en venn med en forretning.
- Kult. Takk. - Ha det.
Sa han at du har blødende endetarm?
Nå tror hun at endetarmen blør. Jeg kan ikke leve med det.
- Hun vil fortelle det til alle. - Og ingen får vite om den gror.
Folk lurer på om du har bleie eller en liten hollenders finger i rumpa.
En gutt med tresko, knestrømper, vest og hatt med fingeren i rumpa di.
- Nettopp. Der er en parkeringsplass. - Nå kjører vi.
På tide å jobbe. Gotta Go!
- Kan jeg hjelpe dere? - Vi kommer med et forretningstilbud.
- Dette er Leon. - Jeg heter Bill. Gotta Go?
Du jobber, men må gå på do. Hva gjør du da?
- Jeg må bli igjen og holde meg. - Ikke nå lenger.
For en dollar i minuttet sitter jeg i boden mens du går på do.
- Mener du det? Jeg må faktisk nå. - Gå, bror.
- Kommer snart. - Jeg dekker deg. Du må på do!
- Sjekk, Larry! - Hva var det jeg sa?
SKOPUSS
Har du bestilt Gotta Go? Gå, før jeg må gå selv. Stikk!
Gino! Gjør det du må.
- Du spyttet på skoen. - Det er spyttpuss.
Slutt! Ikke spytt på skoene. Jeg har ikke tenkt å betale.
- Driks verdsettes. - Kutt ut! Du får ingenting.
Samme det. Jeg jobber ikke her.
Takk.
Takk for invitasjonen. Dere har et veldig vakkert hjem.
- Komplimenter til deg også. - Jeg har valgt ut mye.
- Han setter seg, Richard. - Han må sitte et sted.
Det armlenet er for smalt. Jeg liker store armlener.
Middagen er servert. Bli med meg til spisestuen.
Vi har bordplassering. Finn navnet deres.
Richard, du sitter ved siden av meg.
Michelle. Hvorfor står det en trestol her?
Unnskyld, men vi har bare sju stoler.
Sju stoler? Så uvanlig. Det har jeg aldri vært med på.
Det var litt rart, men jeg elsket stolene.
Vi skal spise middag og ha det hyggelig.
- Nå har vi det hyggelig. - Sånn skal det låte.
- Får jeg snakke med deg på kjøkkenet? - Med meg?
Å sitte på trestol er pinlig.
Hun er redd for at du skal ødelegge de nye stolene.
Jeg har ikke blødende endetarm og ville ikke ha blødd ned noen stol.
- Du kunne vel ha sagt noe annet? - Endetarm var min første tanke.
- Du kunne ha sagt at den har grodd. - Jeg glemte det.
- Si at jeg vil ha en stol. - Du får ingen.
Får jeg ikke en normal stol, avslører jeg endetarmsløgnen din.
Fiks en normal stol til meg. Det ville jeg ha satt pris på.
Du skal få en stol. Greit?
Ta ut salaten og vårrullene. Vi venter et kvarter med middagen.
Michelle. Vennen min...
Larry mener at det er pinlig. Du må gi ham en vanlig stol.
Nei. Absolutt ikke. Han får ikke sitte i en stol.
- Han ville sette pris på det. - Sa han det?
- Jeg lyver ikke til deg. - Ja vel, greit.
Han får en stol, men hvis han blør den ned, så får du problemer.
Så du spiller en Larry-lignende karakter i filmen?
- Hva jobber han med? - Han er en vellykket serieskaper.
Men det viser seg at den kjente serien han skapte, -
- var stjålet fra en australsk komiserie.
- Hva?! Jeg har ikke stjålet noe. - I filmen, ikke du.
Men det antydes at den er stjålet.
- Karakteren heter Lawrence Dean. - Lawrence Dean?!
Se her! Jeg har funnet en stol.
- Den sto i garasjen. - Hvorfor sa du ingenting?
Den sto innpakket. Jeg trodde at det var gjenferdet av bestemoren min.
- Jeg visste ikke hva det var. - Så flaks!
De visste ikke hva det var. De fant den i garasjen.
- De er veldig behagelige. - God sprett i dem også.
Jeg elsker kinesisk mat.
Plukker dere opp skålen og spiser sånn?
Eller står den på bordet når dere plukker risen?
- Man plukker opp skålen først. - Og spiser ut av skålen?
- Som å spise ut av en søppelbøtte. - På sett og vis.
Michelle. Valnøttrekene er mums.
- Mums? Syns du det? - De er kjempegode.
Hva venter vi på?
- Hva gjør du? - Jeg vil ha valnøttrekene.
- Jeg snurrer den i riktig retning. - Nei, nei, nei.
- Den er som en rundkjøring. - Nei, det stemmer ikke.
Vet du ikke at det er førstemann inn i rundkjøringen?
Jeg vet hvordan rundkjøringer funker. Én bil ad gangen.
- Sånn funker ikke en Lazy Susan. - Kan dere gjøre meg en tjeneste?
Slutt å si "Lazy Susan".
Det er rasistisk og diskriminerende. Jeg vil ikke at dere skal si det.
- Lazy Susan? - Rasistisk mot Susan?
- Hvor har du fått det fra? - Jeg vil ikke at dere skal si det.
Helt riktig. Vi burde begynne å si "ambisiøse Susan".
- Snurr "utrettelige Susan". - "Mangefasetterte Susan" hitover.
- Snurr "flittige Susan". - Snurr "tvehendte Susan".
- Serverer begge sider. - Kjempemorsomt! Vil du ha den?
Å, kjære vene.
- Hva har du gjort? - Det var ikke meg.
- Hun snurret på den! - Du skal holde kjeft!
Helvete, Larry! Jeg bryr meg ikke! Du skal ut herfra!
- Kaster du meg ut? - Og ta "Larry David Jr." med deg.
- Kaster du meg ut? - Du blir også kastet ut.
- Ut! - Ja vel, da.
Vi burde...
Larry? Flaks at du svarte. Jeg har skadet meg på fjellet.
Det kom en skiskole med barn som fløy ut foran meg.
Herregud. Det var leit.
De tar meg til sykehuset, men jeg vet ikke hvor det ligger.
- Jeg tar neste fly til Denver. - For min skyld?
- Du er virkelig en prins. - Jeg ringer reisebyrået nå.
Tusen takk. Au!
- Westside Travel. - Dette er Larry David.
- Jeg må ta neste fly til Denver. - Et går om knapt to timer.
- Perfekt! Reserver plass. - Det er siste sete. 19E.
- 19E... - Det er økonomiklasse, i midten.
- Skal jeg bestille? - Fins det flere fly til Denver?
Klokken to, fire og seks.
Noe på rad en til fire?
Det er bare økonomiklasse igjen.
Ja vel.
- Gi meg neste med førsteklasse. - Det blir klokken ni i kveld.
Perfekt! Jeg tar det. Reserver.
Larry, det er krise. Skopusseren later til å være matforgiftet.
Han er på do. Ta skiftet mitt i aviskiosken.
- Han må få pisse klokken seks. - Jeg ringer deg opp igjen.
Hei. Du må gjøre Leon en tjeneste.
- Noen må passe aviskiosken. - For Gotta Go-appen?
- Jeg kan ikke. - Jeg må fly til Denver.
Jeg har allerede joggebukser. Er de på, tar jeg dem ikke av.
Er det en av fysikkens lover at joggebukser ikke kan tas av?
- Jeff Greenes lov om dagens slutt. - Jeg ville ha satt pris på det.
Jeg har på meg joggebukser!
- Hva pokker gjør du, Larry?! - Ok, hold kjeft! Jeg kommer!
Takk, forresten! Og prosit.
- Jeg kommer fra Gotta Go. - Larry?
- Jeg må skikkelig. - Ok, skynd deg.
Fort deg!
Hva i helsike?
Herregud.
Avistypen har vært borte i et kvarter. Jeg må til Denver.
- Ingen tjuvlesning! - Har dere Vegan Living?
Hvem bryr seg?! Stikk! Kom og avløs meg.
Jeg kan ikke. Skopusseren driter for 40 dollar.
Greit, jeg finner noen andre.
Tusen takk.
- Jeg avløser deg. - For en livredder! Tusen takk.
- Jonny, jeg setter pris på dette. - Ikke noe pro...
Jeg skjønner.
Herregud.
Unnskyld. Flyet letter om sju minutter.
Jeg pleier ikke å trenge meg fram.
Kjæresten min har vært i en ulykke. Min ekskones søster.
Vi trenger ikke å si mer om det, men jeg setter pris på det.
Er dere sammen?
Nei. Hvorfor tror du at vi er sammen?
- Ingen grunn. - Ingen overhodet?
- Jeg antok at dere var et par. - Så du antok det?
Hyggelig å treffe deg. Vi har aldri truffet hverandre før.
- Det var en ærlig tabbe. - Men hvorfor antok du noe sånt?
To personer kan være et par. To menn, to kvinner.
Om jeg så en mann med kalott og en kvinne med sjal, -
- ville jeg anta at de var et par. Det er helt naturlig.
Jeg vil gjerne snakke mer, men jeg må til Denver.
- Det er mange svarte i Denver. - Hils fra oss.
- Vi må utføre en sikkerhetssjekk. - Hva snakker du om?
- Kan noen dekke meg? - Tuller du?!
- Så de kunne ikke ha vært et par? - Det er ikke derfor.
Så det er ikke derfor? Jeg rekker jo ikke flyet!
Ha en fin kroppsvisitering.
Det står ikke blant mat og vin. Sjekk i Los Angeles Magazine.
Er det ikke der, så er det på nettet.
- Unnskyld, ingen tjuvlesning. - Jeg leter etter en artikkel.
- Cheryl. - Jon? Hva gjør du her?
Jeg passer på avisene for Larry, som skulle til flyet.
- Eier Larry en aviskiosk nå? - Godt spørsmål. Det vet jeg ikke.
Du er Larrys ekskone. Det er så fascinerende.
De siste dagene har jeg fått vite alt.
Vil du ta en kaffe? Sitte og prate litt?
- Nå? - Hvorfor ikke? Bli med.
- Vil du virkelig høre på meg? - Tuller du? Jeg vil høre alt.
Kanskje det blir kjedelig. Etter 17 år...
De drepte ham på grunn av gamle vafler, og nå blir de grillet.
Er dere fornøyd nå?! Håper dere er det.
Jeg rakk ikke flyet fordi du ikke tok av deg buksene.
- Tar du dem av deg ved kriser? - Hva slags kriser mener du?
Hvis jeg havnet i en ulykke og ble påkjørt av en bil.
- Hvordan ble du påkjørt? - Jeg spiste pizza på vei over gaten.
Osten falt av, og jeg ble påkjørt da jeg plukket den opp.
- Hvem plukker opp ost midt på gaten? - Jeg ville ikke forsøple.
Du tenkte å legge osten på pizzaen og spise den opp.
Tull! Jeg tenkte å kaste den. Du vet ingenting.
Be meg aldri om å bemanne noe igjen! Jeg går alltid i joggebukser!
- Jeg har lagt ned den dritten. - Jøss, det gikk fort.
- Fort inn, fort ut. - Jeg må skrive SMS til Becky.
Hun skal få vite at jeg tar det andre flyet til Denver i morgen.
- Hvorfor det andre flyet? - Førsteklasse.
Herregud! Herregud!
Larry? Larry!
Larry!
- Se. Latte Larry's. - Hevnkafeen.
- Da er dette... - Mocha Joe's.
Ikke si noe til Larry.
Jeg har aldri vært her før.
Bordet er ustøtt. Det er noe jeg virkelig hater.
To kaffe. Hyggelig å ha dere her. Hvordan smaker sconesen?
Det er ikke en scones. Det ligner mer på en muffins.
Scones skal være tørre og smuldrete.
- Denne er søt som en muffins. - Det er en nybakt scones.
Du later ikke til å vite hva en scones er.
- Den ser god ut. - Skal jeg kaste den?
- Nei, jeg beholder muffinsen. - Håper sconesen smaker.
Det spiller ingen rolle. Nå har vi det bare hyggelig.
- Da jeg traff Mocha Joe... - Vent.
- Nei, nei, nei... Mocha Joe! - Ja?
- Denne kaffen er ikke varm. - Jo, den er varm.
Det er i høyden lunken. Hva kan jeg si?
Dette er ikke varm kaffe. Kaffe skal serveres varm.
Den er ikke varm, og jeg kan bevise det.
Kan man gjøre sånn med varm kaffe?
- Det gjør ikke engang vondt. - Du har forvandlet deg til Larry.
- Jeg orker ikke dette. - Cheryl...
- Cheryl! Kom igjen! - Nei.
- Dette bordet er utstøtt. - Vet du hva, Jon Hamm? Ut herfra.
Det gjør jeg gjerne.
- Du er utestengt, Jon Hamm! - Jeg bryr meg ikke!
Hei! Jeg er her!
Blomster, ballonger og Larry David. Fins det noe bedre?
- Lukt. Skal jeg sette dem her? - Ja.
- Jeg kom så fort jeg kunne. - Gjorde du?
Jeg ringte for over 24 timer siden, og du skulle ta første og beste fly.
Sikkerhetskontrollen stoppet meg. Du slipper å høre om det.
Hvorfor bestilte du et kveldsfly? Jeg ringte om formiddagen.
- Det fantes ingen seter. - Fantes det ikke seter på flyene?
Det fantes ikke... noe sete... til meg.
Mener du på førsteklasse?
- Ja? - Ja.
Jeg brakk beinet og var redd og hadde smerter.
Er jeg ikke verd to timer på økonomiklasse?
- Jeg har tenkt å være helt ærlig. - Gjerne det.
Jeg har vært ærlig fram til nå og fortsetter å være det.
Jeg har en blødende endetarm.
Fikk du blø på setene på førsteklasse?
- Det er mer behagelig å blø der. - Det er nok best at du går.
La blomstene stå, men ta den stygge ballongen og gå.
Ja vel.
- Skal du spise geleen? - Nei, det skal jeg ikke.
Tekst: Morten Gottschalk www.sdimedia.com